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愛情互動

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Wilbert Weerd荷蘭性治療師,他自己曾是色情影像成癮者,擔任性治療師之後經常透過其個人生命經驗分享色情影像成癮議題、色情影像對親密關係的負面影響,以及如何克服成癮問題。以下是Wilbert的簡報,以及同學的心得

學生回饋:
1.使用A片的心情,一開始很新鮮,但久而久之需求越來越大,伴隨而來是更多的空虛,甚至影響社交生活與親密關係。思考到:很矛盾的感覺,性的追求到後來卻導致心情與生活的失落,那還是健康自然的嗎。
2.親身的經驗感受,陷入A片才能滿足,每天看好幾個小時的A片,後來帶來空虛與罪惡感。後來發現親情、愛人、尊重比較重要..
3.單純的發洩滿足了一時的需求,但是長遠來看,其實只是一種短暫的麻醉劑,對現實的幫助很少,並且更加脫離了親密關係。
4.許多伴侶看A片學習技巧,但並沒有比較好,真正的是需問你的伴侶,對方需要的是什麼,而不是從A片中學習。我們需要的是親密感、信心而不是A片中的性愛。
5.看A片雖然很開心,但是會影響日常生活中對女性的看法。
6.講師有句話講得很好:『性,不是為了達到什麼,而是要讓兩人關係更親密、更緊密』他有提到有個男人因戒掉A片成癮,而讓老婆間的感情更近密,因為他更瞭解怎麼欣賞老婆的美,而不是一味用A片來解決問題製造高潮。
7.Wilbert治療師有提到,最好的改善(或加強)與另一半關係的方法就是去問另一半。
8.看A片沒有辦法讓自己和另一半的慣係變得更好,生活中所需要的感覺是親密、被愛、被接受的,而不是靠著A片洩慾滿足。* 2
9.性不是為了達成某件事,男女都需要感覺被接受

  • A片的必要性
1.性是伴侶之間的話題,把A片關掉,多與伴侶討論、多次以後會有更多的昇華。
2.不要每次性慾的時候,不要馬上去滿足,等個30分鐘試試看。
3.其實看A片世界決自己的不安全感和焦慮,並非是看A片可以解決的。
4.不要讓A片成為某種情緒、不安的替代品不要影響生活,要瞭解自我是否真的需要。
5.懂得自我控制不要依賴A片,尋找其他途徑解決問題。

 

孫晴峰導演現任是美國紐約大學成人學院媒體研究副教授,她研究美國色情電影之製作、內容與影響。以下是孫晴峰的簡報,以及同學的心得

學生回饋:
1.A片看越多,幸滿意度與親密關係低。
2.色情自慰比真人性行為更易達到高潮。
3.感覺老師很抵制色情產業(A片)
4.性的腳本理論,我們會依規則去執行
5.色情影片=性腳本?
6.性教育不足、來源容易、匿名、免費
7.原本比較排斥A片,這是第一次這麼學術的看這件事,對於今天的講解開了眼界。原來女優賺錢這麼辛苦,不像女藝人可以因為努力和特色一直有名下去。反而因為年紀和資歷、名氣越來越降低。
8.AV女優的收入中有60-70%被經紀公司拿走,感覺很不公平。
9.女優的工作、報酬、知名度似乎不如自己的想像。
10.印象中以維女優勢賺很多錢,但實則不然。講本理論會讓男性因年幼看A片而有了許多對女性錯誤的想法,產生性虐待、強暴,讓男生以為女生都喜歡象A片一樣的方式。
11.A片有共同的腳本,女性一開始不願意做,後來OK,女人在任何情況都可以做,且女性內心都很騷,只是不承認。這些腳本讓男性認為女生說不,其實是要之類的想法。導致情侶吵架。
12.男:完全改變了我對A片的想法。以為A片是提供自己一個舒服、很爽、很性奮、很好抒壓的獨立個人空間。就當我有需要、壓力大時,就想到去解決、去放鬆,和普通人一樣找到合適口味之後去解決。wilbert以及孫導演讓自己有一些改變,會去想多一點不同的觀點去瞭解自己過去看了快十年的影片。去多了解性愛是什麼?慢慢離開A片。

親密關係中的性溝通

在親密關係中,保持溝通、也就是彼此之間持續嘗試表達自己以及理解對方的感受,是關係是否能夠維繫下去的重要因素。然而,無論伴侶之間原本的關係如何,面對性的時候,彼此之間的距離卻是常常越來越遠,很多人是這麼說的:

  • “ 我們的感情很好,什麼事情都可以溝通,我很幸運可以遇到這麼好的人… ”
  • “ 只是,性這件事情好像有點問題,我們好像也只有這個部分不合…”
其實,原因有很多,有時候也不能完全說是誰誰誰的錯:
  • 首先,性是一個禁忌的話題,說起來性或許永遠都會是人類的最後一個禁忌的話題吧。從小到大,關於性,我們被教導了哪些想法呢?
    • 年紀太小不可以
    • 還沒結婚不可以
    • 交往時間太短不可以
  • 父母師長這樣教導我們,並不是因為他們比較保守,因為他們的父母師長也是這樣教導他們的。只是到頭來我們都學會了,性是一件不可以說、不光彩、而且讓人感到內疚的事;對於性的好奇沒有得到解答,面臨性關係的時候究竟可以做好哪些準備,也只有一個模模糊糊的概念。疑惑無法得到解答,是一件很可惜的事,同時也讓伴侶之間想溝通彼此的性關係,成為十分不容易的挑戰。
  • 於是,對於性的不了解或誤解,如影隨形地影響著你對性的感受。一個對於自慰曾經感到強烈罪惡感的青少年,對於性的想法,是否會在成年之後影響他和伴侶之間的性關係呢。你,此刻,對於性的想法,決定你在性當中體會到的感受。
  • 最後,如果我們暫時暫時撇開性不談,只是先問問自己,我想要的是一段什麼樣的親密關係呢?你是否曾經在感情中變得渺小、變得不喜歡自己、變得連自己都感到陌生呢?經營一段親密關係,的確很多時候會需要照顧到對方的感受,但是,如果這些調適和妥協的原因,逐漸從照顧對方,演變成害怕傷害對方、害怕失去關係、或者害怕對方受傷之後的反擊的時候。或許該問問自己,想要的究竟是一段怎樣的親密關係。
親密,是一起經歷彼此的各種感受,當然也包括彼此之間的尷尬、不安和脆弱。但是在進入關係之前、身處關係之中、以及關係結束之後,都必須不斷詢問著自己『我是誰,想成為什麼樣的人,過什麼樣的生活』。
活著,然後希望自己可以變得更好,關於這點,我們責無旁貸,也難辭其咎。

 

職場與情場的形象管理

施沛潔 形象顧問
依照心理學百科全書的解釋,形象是一種態度或心理的畫像;也就是說「他人眼中的自己」,就是我們自己的形象。
然而形象重要嗎?
從近年來一些台灣的未婚聯誼機構所舉辦的「不以貌取人」 單身男女戴口罩聯誼及另類聯誼摸黑派對即可理解,其用心良苦只為避免因第一印象不好而失去了彼此互相認識了解的機會;而職場上的面試也常因外在的第一印象不佳,而不被錄取用,這一切皆在在顯示出了形象的重要性。
依據美國加州柏克萊大學心理學教授馬布藍(Albert Mebrabian)所提出的73855定律,可以發現到原來第一印象有93%來自於外在(非語言的行為),而因第一印象不好也可能失去了第二印象及後來的機會。
本課程主要在於指導同學們從個人的視覺形象做起,由內而外了解自己,用對色彩,選對服裝,塑造出一個具有說服力的第一印象。未來有機會可以再進階學習第二印象的行為形象,其中包括肢體語意、儀態風度、語言溝通、進退應對、禮儀規範等,成就自己一個內外合一的形象品質。
所謂形象管理是一種以形象需求為策略的運作模式。
也就是以要讓他人對自己的看法,能達到自己設定的狀況,而進行的表現方式與作為。透過形象設計的5W1H,思考自己的定位,進而塑造魅力形象,贏在職場與情場!